¿Hubiera querido hablar con ella?
Hace 2 años que un pensamiento ocupa parte de los demás.
Hace 2 años estaba inmóvil y tal vez inconsciente en su cama, a la postre su lecho de siempre también fue el de su muerte, en su hogar rodeada de gente que la quería y la quiere ,ya los técnicos y profesionales nada podían hacer ,y el lecho frío del sistema,no fue,
fue el lecho cálido de la familia.
“la muerte desdicha fuerte” dijo Jorge Manrique en “Coplas por la muerte de mi padre”
Muy fuerte diría yo.
Estuve casi todo el tiempo ahí y ese tiempo pensé “necesito estar a solas con ella para hablarle”.
Estaban nuestros hijos,
pero hablarle para que?
No sé o
sí se.
Para decirle muchas cosas que posiblemente no las “vimos” los dos.
En esos momentos pensaba, estará inconsciente?
O estará inmóvil, más no inconsciente.
Esa era una pregunta que me hacía todo el tiempo y nunca tendré la respuesta o la tendré cuando llegue mi hora si el final es igual , como a sido tantas veces.
Lo que si estoy seguro es que al no saber si estaba inmóvil e inconsciente o solo inmóvil pero consciente, con su respiración entrecortada por momentos,
por la inmovilidad que su conciencia rechaza, o por su estado alterado por movimientos musculares propios de quien yace en calma esperando el final.
Lo cierto es que en ese “último día “ también pensé,: y si esta inmóvil porque la enfermedad con la que convivió 5 años finalmente la llevara ,
pero si no perdió su conciencia,
Y sólo pasa que no puede exteriorizarla porque el cuerpo se lo impide?
Si es eso lo que está pasando?
Y yo le hablo,y le digo lo que siento y en su momento no lo hice.
Y si me escucha y entiende?
Pensara porque no lo hice?
Y si esas que fueron sus últimas horas ?
Porque en esas circunstancias “cada hora suma,cada hora es más que 60 minutos “
pero si ella no sabía ni sentía que ese seria su último día , porque el instinto de supervivencia propio de “lo humano “bloquea lo racional del instante.
Si alguien pudiera intuir lo profundo del misterio.
Y si con mis palabras que al fin era solo mías , de algo que solo a mi me impulsaba,hacía que en su estado “se diera cuenta que era el final cuando de pronto no lo sabia y creía que era un sueño?”y por mi constataba que no lo era en el sentido vital y que si era un sueño del que no saldría ,sin despertar.
Si yo agregaba a su dolor físico uno emocional que no se merecía,por hacer y decir “algo”.
El cuerpo humano ya no es un misterio, la mente si, si lo emocional es inmaterial e intangible, porque me afanaría en materializarlo y ponerle contenido.
Al final
Al final no lo hice, y me alegra no haberlo hecho,
dentro de la angustia,me di cuenta que no iba a ser un “dialogo “ iba a ser un “monólogo “,que lo que no se dice y hace en su momento y en “vida” no hay que hacerlo después porque es “tarde”.
No “persigas sombras” dice un poema de Lord Byron,”
Porque tu sos la sombra
En una palabra “no te persigas”,asúmelo.
No hay que dejar temas pendientes y si se dejan esperar para hablarlos con quien corresponda cuando volvamos a vernos,a estar juntos porque así será ,en la dimensión que nos espera
y entonces no serán pendientes,será una continuación interrumpida momentáneamente.
Hoy 2 años después conviviendo con la tristeza y el recuerdo,reflexionó que lo mejor fue no hacerlo, no hablar , sólo acompañar con la tranquilidad que se hizo todo y más ,que nuestras hijas e hijo “siguen y así seguirán y ella es su estrella” y yo un simple complemento pero orgulloso de serlo.
Si lo hubiera hecho hoy me embargaría otra angustia pero esta sería eterna,duradera ,interminable y diría insubsanable, la de no saber si al dolor físico agregue un dolor espiritual,mucho mayor y grave.
La de saber que cuando la “vida “del ser querido se acaba ,la nuestra “sigue “y como eso es así
no tenemos derecho a sumarle en sus últimas horas ,nada que altere el camino que nadie quiere
que nadie desea ,más si es joven le queda mucho por hacer y sobre todo mucho por “recibir “ de sus hijas e hijos ,
“Pues si vemos sabiamente daremos lo no vivido por pasado “ dijo también Manríque
Debemos esa despedida rodearlos de amor ,paz y comprensión,nunca sumar un “dolor “o una “angustia “ a ese momento,de desazón ,irreversible e inevitable un eslabón más que solo “resta” si es que queda algo.
En su viaje estoy seguro hubo y hay “paz “ y en el mío terrenal por el momento ,también.
Solo se que con mi monologo que felizmente no fue ,me hubiera permitido decir lo que en su momento no dije, y si no lo hice tal vez no era importante ,porque hacerlo ?
ante la pasividad y el silencio de un cuerpo inerte que solo podía escuchar si es que lo podía hacer,pero hubiera aumentado el dolor y precipitado el final del ser amado ,y con ello el de los que seguimos.
Haciendo un balance a pesar del dolor opté por no hacerlo y eso hoy me trasmite paz espiritual y energía para hacer cosas, por mi y por ella, para nuestros hijos,nuestra mayor riqueza por no decir “la única”.
Gracias “Ali” por todo lo que nos diste por todo lo que me diste y por todo lo que nos das.
“Yo” que es más que un nombre o una posición.
